My first day !!!

Though, I’ve been working for two months, but this day seemed to be my first day as a T.A… it was my first day to mark sheets and papers or attend an exam as a T.A… and what a tough day it was!!

The only nice thing is that I was making notes which I feel I may benefit from them in the future; here I’m going to list them:

1-I want to learn the technique of sneaking depending on the higher level’s ignorance … how to benefit from this … I told Dr.Seyam in the morning once I saw him :” I want to consult someone about this concept ;) really I want to learn this “

2-Why I dealt with Fatma that way?.. I asked myself that Q. many times during the day … why I was arrogant like that with her, though she is so kind, so polite … I mustn’t repeat that way again… with her or with anyone else … and she doesn’t deserve to be dealt such way , especially that she is not as the other … so they mustn’t be in the same package

3-Everyday, I feel how much we were so disturbing while we were students … the student has the responsibility for only him/herself... while the instructor, or the T.A has the responsibility for the whole class … and what a headache

4-I feel I’ve no willing to cooperate anymore with anyone... whether that one is a student, T.A, colleague or anything else … I’m not willing to share

5-My mistrust of the others grows incredibly everyday … I feel I’m not able to trust anyone anymore… this feeling is annoying me in a way increasing each day… I believe that the others always have another meaning and another feeling hidden behind their words and their sights and I must explore those hidden patterns… especially the students, I always expect they are liars till they prove the opposite

6-I don’t know how I treated with that cold face and friendly smile with her!!! … I was so surprised when she approached me and I hoped too much that she isn’t coming to talk to me… because this is the latest one ever I may hope to have a conversation with, even a formal one…my heart was beating strongly, and I tried to control all my nerves to be so cold … when I was marking the papers while her section was in, I left all the work to find myself only noticing her!!!... I hope I won’t be in the situation again to talk with her till she is graduated

7-After all, Haitham’s site was deployed and students got their examination in Lab.4, Thanks Allah Haitham was able to manage all that, I was happy for two reasons actually:

•A friend – Haitham – is happy and this may assure him deeply, really I’m so comforted accordingly and I hope this heightens his spirit... I know it maybe not enough for him, but I hope it is ok at least for nowadays…

•A new trend became true, and may lead to more subsequent new trends, I’m excited

8-I still and I will always admit that Dr.Seyam and Haitham are my teachers and before they are my friends … I only meant what I said literally:” If you had been marking all the papers and all those silly sheets … you may have the headache and won’t be able to go through any philosophical discussion” … I know that they had been through much more exhausting days before, so what I’m saying!!!

9-I was so happy when they insisted on consolidating my position when we were in Dr.Alaa’s office … I was so happy, not of the apparent situation but I was happy with their supporting feelings… Thanks a lot my dear friends…

10-I don’t believe anymore in the saying:” when you do something today, you may get the return tomorrow” … as my black experience imposed on me to believe in the fact that there may be no return at all … when you love someone to the deepest point in your heart and soul, you may get no return … when you give a lot, you may face ingratitude from the all ( don’t remind me with my colleagues of the same year, especially my group !!!) … so, work is the most likely domain of ingratitude.. but ingratitude here is covered with the word:” duty” … even when “you need to be appreciated from the others, even if you know you are the best”… but when you ask for some respect you may have the others looking at you in a suspicious way telling you that you are the most self-concerned person ever … and now I’m in a mood to tell that I don’t mind not having any return at all, coz simply I won’t give or exert any extra-effort from the beginning …

11-I remembered when I went home when you both examined me in the DB practical exam in the 3rd year,1st term … I remembered also that I formed a complex SQL query and I was happy of this … also I remembered that my sheet was one of the fastest sheets to be marked ;)

12-Back to my empty soul … actually I can’t determine whether my heart is bleeding or I'm suffering from my empty soul or my confused, unled mind …but I’m sure that I’m not stable at all nowadays .. even I can’t concentrate on or remember anything unfortunately

13-My favourite piece of song today is:

" لكن محاسبتكيش .. وقولتلك مفيش ... كأنك يا حبيبتى أمرك ميهمنيش !! "

حكايتى

مش عارفة ليه أنا حبيت أكتب بالعربى وكمان بالعامية وكمان جريت على الوورد علشان أكتب على الجهاز وأحطه على البلوج مع إن مكتبى فيه حاجات مكتوبه بإيدى ومعنديش الجرأة لغاية دلوقتى إنى أنشرها على البلوج ... بس مقاومتش الرغبة دى ... يمكن علشان ده هيساعدنى أكتر ف إنى أعبر عن اللى جوايا ... عن مشاعرى وأحاسيسى .. شموعى .... مش عارفه ... بس بصراحه أنا ماصدقت إنى تجيلى الجرأة إنى أكتب تانى ... مع الرغبة ف إنى أقول كل الحكاية .. من غير تغيير أى معنى أو بمعنى أدق ؛ من غير أى محاولة للهروب .. الانجليزى كان بيساعدنى جدا ف الهروب من اللى خايفة أقوله ... ف المراوغة ... وتقريبا أنا مش عاوزة أعمل ده دلوقتى ... علشان أنا حاسسه إنى محبوسة أوى جوا الدايرة ... لوحدى ...

الحكاية بدأت من 3 سنين ... وأنا وهو ف نفس الأوضة دى ... هأحاول أوصفها على أد أما أفتكر ... أصلها شكلها دلوقتى مختلف خالص ...كانت فيها لمبة نيون ... فيها شباك صغير ... وباب ... الباب ده أنا مشغلتش نفسى وقتها أفكر هو مفتوح وللا مقفول ... ولو مقفول ياترى مفتاحه معايا وللا معاه ... ولو مش لا معايا ولا معاه يبقى مع مين ؟؟ ... كمان الشباك ده بيبص على الشارع ... شكلهم إيه الناس اللى ف الشارع دول ؟؟ ... الحقيقه مشغلتش بالى بكل الأسئلة دى علشان ببساطه اللى مننا هييجى يخرج من الأوضة هيدور على المفتاح بتاعها .. وبكده يبقى فتح للاتنين الباب ... كمان الشباك مش مهم مين اللى معدى ف الشارع .. أدينا بنتفرج ونحكى لبعض وخلاص ...

كنا إحنا الاتنين واقفين مع بعض ف الشباك بنتفرج ... تقريبا أيامى كانت كلها نهار ... كنت سعيده أوى من جوايا ... كنت متفائلة وطموحه ... كنت حاسة إننى ممكن أعمل فرق ف الدنيا ... وكنت على استعداد إنى أعمل التغيير ده للناس اللى حواليا كمان .. وشايفه ف نفسى إنى أد ده أوى ...وأد أى تحدى ممكن أقابله ...كنت حاسه إنى ممكن أحضن الدنيا كلها ف مرة واحده ... أيوة حقيقى كنت حاسسه انى بس محتاجه الطريق ... إنما الرغبة ف كده موجوده ... صحيح كنت حاسه إنه حياتى ناشفه شويه؛ لأن أحلامى دى أنا بس اللى بأحلمها وبأفكر فيها لوحدى ... وممكن أكون بأحكيها ليه ... بس هو مش بيحلمها معايا ....

بس كان ف نقط كده عندى بأحطها ف آخر كل جملة ... وهو كمان كان بيحطها ... بس مخدتش بالى من النقط دى خالص؛تقريبا كانت مدفونه ف عقلى الباطن أو بمعنى أدق ف قلبى الباطن ... لغاية أما حصل الزلزال ... زلزال هز البيت اللى فيه الأوضه دى ... هزها أوى لدرجه إنى وقعت على الأرض ؛ بعدت عن الشباك ...وقعت ف نص الأوضة بالظبط ... الحيطان اتشرخت ... واللمبة النيون انطفت ... الناس اللى كانوا ف البيت ، ف الأوض التانية ماتوا من عنف الزلزال .... كنت خايفة إلى أبعد حدوود ... قمة الخوف اللى ف الدنيا ..."غاده ... غاده "..." إيه ده إنت لسه معايا ف الأوضه ؟؟ " ..." أيوة أنا هنا "... وفجأة لاقيت إيد بتشدنى أوى ف الضلمة ...وقفنى تانى على رجلى ... " إنتى كويسه ؟؟" ... "أيوة بس مش شايفاك ..إنت فين ؟؟" ... إدانى الأمان اللى كنت محتاجاه أوى ف الوقت ده ...
وفجأة لاقيت كل النقط اللى كانت متبعترة يمين وشمال ف الأوضه بتتجمع مع بعض ... المسافات بين النقط بتتلغى ...الحروف بتضم ... وبتتكون كلمة ف نص الأوضة بالظبط... إيه الكلمة دى ... كلمة ليها لمعان جامد أوى نوّرت الأوضه كلها ... من اللمعان إحنا الاتنين مش عرفنا نبص ونقرا الكلمة ..."يااه .. إيه ده ؛ إنت اللى رسمت الكلمه دى جوايا كده ؟؟ " ... " أيوة أنا ؛ بس عينى بتوجعنى أوى مش عارف أشوفها " ....

بصيت... اللمعان خف وقدرت أقرا الكلمه أخيرا ... معقولة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ... طلعت غير أما توقعت خالص ... يااااه .. أحلى وأصعب كلمة ف نفس الوقت ....ياربى

أحلى كلمة علشان حياتى معادتش ناشفه زى أما كانت قبل كده ... أحلى كلمه علشان هو إنسان عظيم أوى، بكل معانى الكلمة ...بجد ، ده رأيى فيه من أول أما قابلته .. ده مش من تأثير الكلمة بس فعلا، قبل أما النقط تتجمع كنت بأبصله بكل فخر واحترام...
أصعب كلمه علشان أنا قريتها بسرعة ؛ لكن هو عينه وجعته ؛ حط وشه بين كفيه ... وبعدين إتدور بجسمه كله ... وراح ناحية الشباك بسرعه .... أنا بس اللى قريتها .. أنا بس اللى شفتها ... غيرت حياتى من أول أما قريتها ... حوّلت مساراتى كلها ...بقيت بابص من الشباك بعينيه ... الإضاءة بتاعة النيون مكانتش مخليانى أشوفه كويس ... إيه ده !!! ... هو ده الحد اللى كنت راسمة البورتريه بتاعه من حوالى 8 سنين كده .... معقولة بجد إنت الحد ده ؟؟؟...ياااااه ؛إنت كنت فين من زمان ؛ ده أنا كنت مستنياك ؛ كنت واقفه ف الشباك مستنياك وأتاريك واقف جنبى وأنا مش شايفاك !!! ...كل ده أنا قلته جوايا أول أما قريت الكلمه دى ؛ أول أما الزلزال ده خلص وبدأت أفوق منه؛ حسيت بحاجات تانية خالص مع إنه نفس الشخص بس شفته بعين تانيه ...

حاولت ... بدأت أجيب شموع وأنورها حوالين الكلمه ؛ الله ؛ الإضاءة رومانسية أوى ... ولمسته على كتفه .. " بص كده إيه رأيك؟؟" ... " آه كويس ؛ ميرسى ليكى " .. ودوّر وشه تانى ناحية الشباك ... الله ؛ ده مشافش الكلمة برده ... بص بس ناحية الشموع وساب الكلمة !!! ... خايف ؟؟ ... مش متهيألى ... أمال إيه ؟؟ ... مش عاوز ؟؟ ...لأ ... طيب إيه ؟؟ ... مش عارفه !!
طيب خلاص ... هأعمل حاجه تانية كمان مع الشموع هأجيب ورود وأفرش الأرض حوالين الكلمة ... تانى على كتفه ... " بص كده ؟؟" ... "استنى بس .. أنا بأبص ف الشباك " ... ماهو صحيح .. إحنا كان اتفاقنا من الأول إننا بنبص مع بعض من الشباك ...متفقناش إنه هنعمل حاجه ف الأوضة ... وجايز هو استغرب انى بقيت مهتمه بالأوضه و ماليش دعوة بالشباك خالص ... " أهه يا سيدى ؛ ف إيه ف الشباك يعنى ؟؟ " .. مفيش حاجه ... بس لأول مرة أخاف .. أخاف أوى كمان من الشباك .. والناس اللى بيعدّوا من قدام الشباك .. بس مفيش حاجه أقدر أعملها ... مش من حقى إنى اقفل الشباك ... ده بتاعنا إحنا الاتنين

إديته ضهرى .. مش علشان هو مش يهمنى .. بالعكس؛ ده علشان أجمع وأشكل الشموع والورود بأجمل وأحلى شكل ... لانى إكتشفت إنه دايما بيبص عليهم هما بس ... آآآآه لو رفع راسه شويه كان زمانه قرا الكلمة دى !!!
اشتريت شموع وشموع وشموع ... لغاية أما فلوسى خلصت كلها عليهم ... عرفت منين انها خلصت ؟؟ ... علشان ببساطه بقيت بأسكت ف الوقت اللى لازم أتكلم فيه ... وألوم نفسى جامد على السكوت ده .. لأنى لو سكتت أوى هيسرح أوى ف الشباك ... مع إنى كنت بألوم نفسى قبل كده على الكلام .. أحسن أستهجى الكلمة قدامه .. وللا حتى أقولها غصب عنى ف وقت أسرح وأنا معاه ... السكوت أحسن يابنتى ... لأ ... مش عارفه بقى
لا السكوت نافع ولا الكلام نافع !!!!!!!!!!!!!!!

"تعالى بصى كده على الشباك " ... " لأ لأ لأ مش جايه ؛ أنا تعبت وزهقت من الشباك ده "
جريت بسرعة ناحية الكلمة ؛ أطفى الشموع .. أقطع الورود ... أكسر التمثال ... قصدى الكلمه ... زى المجنونة بالظبط .. منتهى الغضب .. منتهى الثورة ... أنا ماعودتش قادرة خلاااااااااص
لاقيته واقف ورايا ... بمنتهى الهدوء .. بمنتهى العظمة ... بمنتهى الرقه...بمنتهى الرجولة ... مسك إيدي قبل أما أكسر التمثال .. ودوّرنى ناحيته ... مكلمنيش .. ولا عاتبنى ... بص ليا بنظرة كلها حنان ... وبكل كبرياء جاب عود كبريت وانحنى يولع الشموع اللى انطفت .. وسقى الزهور اللى اتبهدلت

يا حلم نفسى تحلمه كل القلوووووووووب ... يا أحلى إحساس شدنى خللااانى أدوووووووووب ... خلااانى أحس إنى بشر !!!

برده مرفعش راسه يقرا الكلمة ... مع إنه مش ليا ؛ بس حقيقى أعظم إنسان قابلته ... يا حلم نفسى تحلمه كل القلوووووووووووووب
كل صفاته .. كل سكناته ... كل حركاته ... كل مواقفه ... يااه؛ أد إيه أنا فخورة بيه ، ومعجبة بيه ... كل ده جه ف دماغى وأنا بأبصله وهو بيحاول يعدل اللى أنا بوظته يمين وشمال .. أد إيه جميل إحساسى ف اللحظه دى وف كل اللحظات اللى بأكون فيها معاه ... إحساس الطفلة الصغيرة ... الشقيه والمجنونه والمتمردة وف نفس الوقت اللى بترجع مكسوفه بعد أما تتشاقى ووشها أحمر ... أد إيه إنت بتخلينى أقوللك حاضر .. وأحب إحساس حاضر .. وأتلكك علشان أقولها ... أكيد إنت تستحقها ... أد إيه بأكون فرحانه وأنا بأقولها ليك

رجع هو للشباك وقعدت أنا على الأرض قدام الشموع والورود .. بدأت أفكر أحاول أبعتر الكلمه تانى .. أحاول أرجعها نقط بعيده عن بعضها .. طيب إزاى ده ؛ مش سايب لى فرصه ... طيب بلاش خليها ... أهى إحساس جميل لحد يستحقه فعلا ؛ وجايز يتدور ويبص لفوق عليها ف يوم من الأيام... ممكن برده ... بس دلوقتى أنا عاوزة أرجع لنهارى تانى ... عاوزه أرجع لحياتى ومسارى تانى .. معقوله هأفضل أبص على الشباك بعينيه طول الوقت ؟؟ ... معقوله هتفضل أحلامه هى أحلامى ؟؟ ...بس هو مدانيش الحق ده ... هو اصلا ميعرفش إنى إديته لنفسى

...

أى بنت ف الدنيا أما بتحب بتحس بكده ... بتحس إنها عاوزة تبقى جزء من الكل ... أحلامه هى أحلامها.. طموحه هو طموحها...نجاحه هو نجاحها ... بتشوف الدنيا بعينيه ... الحكاية مش بتبقى رغبه ف إلغاء الذات ؛ علشان محدش يرضى لنفسه إنه يكون تابع لحد ... بس الحكاية هى الرغبة ف امتزاج الذات ... الشكل النهائى هو ذات واحده بعقلين ... المهام متوزعه ... بس العائد واحد هيتوزع على اتنين على الرحب والسعة .. أكيد هيكفيهم ... ملهومش دعوه هيكفيهم إزاى بس هما هيظبطوا نفسهم انه يكفيهم ... بالظبط زى إنه هو بيشتغل ويتعب بره البيت .. وهى جوه بتشتغل وتتعب ... هو بينجح ويبقى مشهور ... هو اللى اتعرف قدام الناس ... بس هى سعيده ممكن اكتر منه بنجاحه ... كده نجاحه متوزع عليهم هما الاتنين ... هى حست انها هى كمان نجحت .. مع إن العائد كان ظاهريا عائد لشخص واحد بس .. لأن هو بس اللى حس بإنه ناجح قدام الناس
يعنى أنا دلوقتى دخلت نفسى ف دايرة نسيت فيها نفسى ... تهت وضعت ولوحدى رجعت !!! ... وبرده مش لاقيه ولا فاكرة أنا كنت بأفكر ف إيه أيام أما كنت بأبص بعيونى من الشباك ... مصرة إنى أبص بعينيه هو .. مع إنه مش معتبرنى جزء من الكل ده .. هو بيتعامل معايا على إنى كل لوحدى !!! ... بأحاول أنقل الحلم الوردى على أد أما أقدر للواقع ... بس للأسف مش هتظبط منى خالص .. تهت ف الطريق للحلم

طيب الخطوة اللى جاية إيه ؟؟ أخخخخخخ ... ده أنا هأستنى لغاية أما يفتح هو الباب بتاع الأوضه... أصل المفتاح طلع معاه ... طيب وبعدين ... السؤال دلوقتى بقى ياترى أما يفتح الباب هيقفله تانى وراه عليا ويسيبنى جوه الأوضه وللا هيسيبه مفتوح ؟؟ وياترى أنا لو خرجت وراه هآخد أد إيه وقت على أما عينى تاخد على نور النهار اللى بره وللا أنا خلاص ماعودتش هأعرف أشوف تانى؟؟ ...بتهيألى إنه أصلا أما يخرج هيقفله وراه تانى عليا ... أصلى للأسف متوقعش إنى ممكن أقابل حد تانى ف عمرى كله بالشكل ده ...ههههههه ؛ لأ طبعا شكله عمره ما هيفكر إنه يفضل معايا ف الأوضه ويقفل الشباك ؛ هو لسه مقراش الكلمة ؛ قلنا بيبص بس لتحت على الشموع اللى على الأرض مبيرفعش راسه لفوق...

ياترى الشمس هتفضل هى اللى مستنية الغروب وكارهه الفجر اللى بياخدها من البحر؟؟ وللا الدنيا هترجع لطبيعتها ويرجع البحر يعلّى موجه علشان يطول بإيده الشمس ..يمسكها ويشدها للغروب .. ويمنعها وقت الشروق ؟؟؟؟..... ياترى ده ممكن ؟؟؟

على فكرة ياد. صيام ... اللى أنا كتباه ده كله مش خطوة ف طريق الحلم اللى حكيتلك عنه قبل أما أمشى ف آخر مرة شفتك فيها ... ده بس محاوله لنفى وإثبات ضعفى .. الاتنين ف نفس الوقت
بنفيه علشان بأحاول أواجهه وأثبت أد إيه أنا كبيرة وأقدر أواجه الخوف اللى جوايا ... وإنى أقدر أقول اللى أنا عاوزاه بالظبط .. زى أما كنت بأعمل زمان؛ أيام أما كنت بأبص من الشباك ... زى بالظبط أما كنت سعيدة باللى عملته ف مكتب د.علاء من كام أسبوع .. مع إنه مكنش صح .. بس ده اللى كنت عاوزاه
بأثبته .. علشان أجمل حاجه ممكن أى بنت تحس بيها هى الضعف ... الضعف الأنثوى الجميل ... مش الضعف اللى الناس كلها بتكرهه لأنه بيكون نقيصه فيهم ..لأ ...الاحساس ده جزء من شموعى اللى أنا بأنورها حوالين التمثال ...ومش هأقدر أتخلى عنه .. ومش عاوزه كمان بصراحه علشان مينفعش...

الحكاية لسه ليها باقى ؛لسه هأعرفه من الأيام أو يمكن السنين اللى جايه

I turned to be...

Here I’ll try to characterize then analyze my feelings and my decisions concerning the situations I’m passing through nowadays…

My family: years ago, I was wondering why in Eid we don’t visit our relatives like most people do… we only visit my grandma… I was so unhappy to have little number of family members,

On mom’s side: I have only an aunt in KSA and an uncle in UAE

On my dad’s side: I have only two uncles who behave the English way, there are no warm feelings and the relation is so cold between us and them

So, I had no one to visit but my grandma… I used to have a Christian friend, she had all her family in the same building… really, I was so jealous of her

After my grandma’s death – may Allah bless her soul – I had no one to visit, I felt like I have no family at all …I always dreamt of having many cousins of my same age to talk to and make friendships and warm relations with…

The only ones I had are my internal family members, dad, mom, brother, and little sister… a year ago, we passed through some sort of hassle, confusion, earthquake if you want to call it exactly… those certain events which I hate the most among my painful memories caused me to choose to get myself into my room… it became my little narrow prison… I chose that prison on myown as everything outside that prison got darker, more disappointing and so hurtful

Now, I feel very furious, I feel humiliated by each look, each word, each action they do…

I feel I don’t deserve so… I wasn’t responsible for what happened those days… I feel like a stranger, I want to break my prison and get away because I’m not bearing anymore to spend my whole day and night in that room…

That is true; I take the responsibility of building the high wall, but not for the reasons caused me to decide on building it!!!

I snatch each chance to go outdoors to do anything, even shopping without having extra money to do so, just to hang around…

My great love: the last time I was talking with Dr.Seyam about him, I yelled by a sentence, I used to tell it online, but this was my first time to tell it loudly in a face-to-face conversation, I may have told it last year, ok… but now everything has changed, I can’t bear it. The situation differs completely and I felt for the first time that I was humiliated as a female, I hurt myself by my words and he hurt me by his actions!!!

I’ve never felt this before neither during this story nor during the previous one!!!

The damn faculty: I feel so bad each time I remember that I’m working with no guarantees at all…

Responsibility from my side, and no guarantees from the other side…

I feel extremely angry when I remember that my decision to be a T.A. was based on the dream that I’ll learn what I need and what I like to learn – while I was, and I still, dislike that career the most- but I decided to complete to have my MSc and PHD but it seems as if there is not a single dream I have in my pocket would come true or would be complete to the end..

Also, I found myself learning out-of-date subjects by static-minded professors with boring course-mates… WOW, what a fascinating combination!!!

I’m not telling that I’m superior to anybody, but I used to have fun and enjoy my life…now, I can’t get to anything I aimed at, so I made some decisions:

1. I won’t attend any premaster silly lectures, no more boredom is needed!!!

2. With a cold, seeming no feelings at all, I declare that MSc is not an essential or primary degree... that implies the fact that I don’t mind giving it up, with all the other not-completed dreams… cause the rule “if you don’t have a point you must accept any alternative” doesn’t appeal to me and isn’t acceptable… at least, I feel I know what I don’t want, so I may one day find something that I want to do…

Realization

I can’t mention how much I’ve been comforted when I read on Haitham’s blog that he had misunderstood Doaa’s change. Actually, I don’t know why I felt so guilty when I read his entry where he accused her of being ingrateful to Dr.Seyam – he hadn’t mentioned this literally but I got it- and he misunderstood her change after getting engaged…

although, he mentioned me in the same entry but I wasn’t worried that much about myself like my worry about his idea of Doaa because of the following facts:

1. I know that Haitham knows me well, and we can handle our misunderstandings as we’d done many times before

2. I know that Dr.Seyam and Dr.Sum aren’t the persons to be easily deceived or misled by someone’s behavior so if Doaa is the one of those who may be turned one day to be ingrateful person to all what they did for her, they might have figured that out from the first sight

3. Haitham hadn’t dealt with Doaa for enough time to figure out her personality clearly, and the relation between them was about no more than educational activities... So, I felt I’m to some extent responsible for his idea about her, although I don’t remember that I had ever mentioned Doaa in any conversation with Haitham and I’m not involved in the situation he mentioned in his story in anyway… but maybe it is the feeling that I’m the link between my group and Haitham was the trigger of the feeling of being guilty and feeling responsible for clarifying any misunderstanding may both sides have about the other

I hurried to ask Dr.Seyam if he really feels what Haitham had written on his blog – although, I was certain that he isn’t but I wanted to be sure- and he confirmed that he doesn’t feel so

Unfortunately, I couldn’t talk with Haitham about what he’d written because I know it isn’t the right time to discuss anything now ... he is in an unsettled temper and we – both- are on the edge…

So, I had to wait with my horrible feeling till the situation gets clearer…

Now, I can’t imagine how much I’m relieved by his new entry, but there are some important notes to mention:

· My feeling now explained his anger when I mentioned one of his friends badly... I thought that the reason for his anger is that his friend is closer to him than me and this disturbed me a lot… but now I felt the same, although Doaa isn’t my closest friend, I felt worried and disturbed for finding him thinking of her that way… so when he felt angry for his friend it was all about the responsibility he felt towards his friendship with the guy..

· Haitham is – as he always was- strong enough to declare that he is wrong or sorry for something - and it is not a shortage, on the contrary, it is a point of strength- even if he insisted on his opinion while he was angry, this reminds me of my long bad continuous experience with anger which drives me badly to do or to tell things I may regret or need to rollback after I become stable again…

But anyhow, thanks Allah this situation ended that way

*Tomorrow we are heading for Cairo if Allah will to attend Doaa’s wedding… this time I’m the responsible for the trip as a whole

*Next week I’m supposed to give two lectures and till now I don’t know anything about what I’m going to talk about, also I’m supposed to give two sections (Dr.Seyam’s lovely system design sections, really I enjoy those sections so much, not as he always expects) and also till now I’ve not prepared what I’m going to give in the sections

*Finally, the awful sections in the faculty of pharmacy had come to an end, the remaining step is only the practical examination

*A week ago, I began the final deals step in the preparation for our graduation party ceremony… I’ll talk about this in greater detail later… but for now, I want to mention that I enjoy this experience so much

Flexibility

The question I’m asking myself nowadays “Do I lack flexibility?!!!!”….

Mom always describes me as being inflexible… so focused on one matter and had no way but my way… I know that this description maybe applied on many other psychological definitions like selfishness, self-centering, being narrow- minded … but she meant being inflexible…

What I’ve regarded about myself nowadays is that she maybe right about that but if she took another meaning for flexibility… the meaning I’m aiming at is to be unable to adapt to new circumstances and changes in personalities’ behaviors

Let’s have some examples on that:

·Mom herself, to a great extent, she ‘d changed her view of life and her way in dealing with all the surrounding people in the family and of course I’m one of the affected ones by this versatility… what is annoying me is that now I can’t adapt to her changes. I can’t adapt to the fact that I may ask anyone on the earth for advice except for her, because If I asked her, she wouldn’t be willing to help me …really I tried this many times and I had the same results at the end. It not her to be blamed for the tremendously increasing distance between us. I have my part in that also, but she had about 75% of the responsibility for how the relation between us turned to be…

Now, why can’t I adapt??...although I feel I can’t get back to our previous status because I know that whatever I do it won’t appeal to mom, but also I find myself can’t adapt to her change

· The one whom I love, I was shocked by his sudden change… he has changed his way by 180 degrees, actually I don’t know what went wrong with him or what I did wrong… I guess my only mistake was to love him... though he is a great man to be loved, but we seem to be not going to make it right together one day… so I must force myself to give up that dream and trying to make another dream comes true… the other dream maybe about a great friendship with him… it is a difficult change, very difficult to view the same situation from two different aspects, and act accordingly, and I’m the one who must adapt to the other viewpoint… not him, and please it is not the right time to ask (why!!!!) … but this is another situation which I can’t adapt to...

The absolute change in his behavior shocked me actually, as this change contrasts with the triggers that arose that love inside me… [Safety]

But after his change, I’m now convinced that we may find – together – another methodology to use while dealing with each other… maybe this would be the first action we take together from a long time ago, with a great comprehension – from my side- that changing my way dealing with him would be the right choice…

But will I adapt easily to my new decision or I may choose to run away and escape from my feelings which chase and hit me even in my dreams!!!

I want to mention here, just for documentation, that for a month I had the same nightmare, where horses are chasing me and hitting me badly while I’m crossing the road to the other side, when I revised a website Dr.Mervat gave to me I found that horses are indicators of emotions we are trying to get rid of and escape…